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( martedì, 19 febbraio 2008; 01:11 )
Si spengono le voci. Il silenzio si fà vivo. La Sua presenza intimorisce e riesce solo ad aumentare quel vago senso di terrore. Tutto attorno è buio. Il volto che una volta era noto ora si nasconde dietro le mie spalle. Sola. Soli. Soltanto ora mi rendo conto di questa realità. Una volta all'orizzonte brillava qualcosa, non potrei dire se era una luce. O semplice speranza. Sò che è costata molto farla apparire. Dover rompere a pugni quel telo nero che la copriva. E poi doversi abituare a quel piccolo spicchio fino a poterlo accettare nella sua completezza. Nonostante le piccole dimensioni. Nonostante potesse significare nulla. Una promessa mai completamente espressa. Eppure era lì. E ciò era abbastanza. Poi, una notte, mentre tutti dormivano qualcuno si ricordo di quel buco nella tela. Prese ago e filo e un poco di stoffa. Tornò sui propri passi per ricoprire ciò che era stato scoperto. Lavorò tutta la notte. Con attenzione la tela fù lentamente ricostruita. Ed infine con un vago sorriso il Tessitore si allontanò tranquillo. Il suo lavoro era stato compiuto. Mi sveglia la mattina seguente. Quel spiccio di luce era scomparso. E la Solitudine per la prima volta aveva trovato un significato che non avevo mai voluto conoscere. Aria )O( { E` sempre così. Solo quando inizio a morire dentro torno a scrivere. }
 ( martedì, 06 novembre 2007; 04:49 )
Finalmente torno a scrivere. Qualcosa in più di poche parole che assicurano il mio "prossimo" ritorno. E` un po` strano a dire il vero... essere qui a scrivere. Non prendetemi per scema, ma sembra quasi di ritrovare un caro amico perso di vista; ci si trova in quella situazione dove non si sà esattamente cosa dire o come esprimersi Il fatto è che oramai non scrivo quasi più per me stessa, potrebbe essere che ho perso l'abitudine... e la cosa non mi sorprenderebbe. Eppure, Indubbiamente, è qualcosa che mi manca fare solo che adesso, con il lavoro e tutto il resto, il mio tempo disponibile sembra minimizzarsi. Non che possa usare ciò come una scusa. Anche prima, quando il tempo c'era, scrivere mi risultava difficile ma perchè era la semplice voglia a mancarmi. Ed ora eccomi qui. A reclamare qualcosa che sembra perso ma che continuo a volere. E bhe che dire, il periodo che mi sono lasciata alle spalle da qualche mese e stato uno dei più difficili nella mia vita. Ho perso molto, in molti sensi... ho raggiunto il punto più basso nel quale potevo cadere. E sono rimasta lì per molto tempo, forse ignorando il problema e facendo finta che questo non esistesse... fino a quando questo problema non affettava solo me ma chiunque mi circondasse. Ho raggiunto il punto dove gli altri si son dovuti far avanti per aiutare me come poteva, perchè io da sola non ce la facevo. Non esagero, non avevo perso la voglia di vivere... non era così grave, ma ho perso qualcosa che mi apparteneva e che per poco ho sentito mio e... mi sono lasciata andare. Ora guardando indietro, anche io posso vedere e capire i cambiamenti che ho vissuto... la mia voce era diversa, il mio modo di esprimermi. Ero calma, troppo... qualcuno come me a cui piace ridere e parlare ridotta a poche parole, toni bassi e sommessi, l'allegria letteralmente strappata. Ogni cosa accade per una ragione, mi sono convinta che è stato per il meglio e spero che in realtà sia così. Comunque ora sono di nuovo qua, un po più grande, matura e nuovamente me stessa. Ora mi preoccupo del presente. Un passo alla volta. A dicembre, colui che amo torna da me e poi a marzo tornerò io. Finalmente in italia. Lavoro e metto da parte ciò di cui ho bisogno per poter andare là. Tutto è un po incerto e traballante, ma sono sicura che andrà per il meglio. Ho fiducia in me stessa e in ciò che posso fare. Non dubito che ci riuscirò anche se al momento mi mancano molti tasselli del puzzle. Ma non importa, al momento giusto saprò ciò che devo sapere. Ancora non ci credo, pochi mesi e finalmente tornerò nella mia terra. Mi è mancata. Mi sono mancate le persone che ho lasciato ma sono quelle poche che ho trovato dopo che spero veramente di trovare... quell'uno in particolare. Lui. Viene a dicembre vero e starà qui quasi un mese, ma sono sempre altrui due mesi prima di poter stare neanche vicini ( dipende da dove trovo casa ) ma semplicemente nello stesso continente xD. E poi da li cercherò lavoro anche là e continuerò a lavorare fino a settembre e da li vedrò. Ci sono sempre pezzi mancanti. Ho lasciato per il momento da parte il mio Credo, non perchè abbi cambiato Strada semplicemente non sono in un momento nella vita nel quale sento di potermi dedicarmi completamente a ciò. Forse sono tornata a quel punto dove voglio semplicemente studiare altre religioni, filosofie e credi... non sò. Bho... ogni cosa al suo tempo, no? Saluti, ( martedì, 30 ottobre 2007; 18:08 )
No, non sono scomparsa di nuovo. ( venerdì, 17 agosto 2007; 07:28 )
Cosa succederebbe se decidessimo di parlare senza inibizioni? |
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« "Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi". »Questo è lo spazio dove puoi inserire una descizione su di te / su ciò che ami / su ciò che odi / sulla musica che ascolti / sui libri che leggi / sui film che guardi / su ciò che ti interessa. Una volta finito, cancella queste righe. links
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